ΚΑΖΑΜΙΑΣ 2022: Έτσι θα μπει η ΑΕΚ στην Αγιά Σοφιά κι ο Ολυμπιακός στο Μπέργκαμο!

Ανοίγω τον τηλεφωνικό κατάλογο -φιλοπερίεργος, γαρ- κι αρχίζω το μέτρημα… Στο 183 σταματώ. Τόσοι είναι οι άντρες με το επίθετο Καζαμίας. Πηγαίνω κατόπιν στις γυναίκες: 103. Στέκομαι σε μία: «Συρματένια Καζαμία». Από το Λασίθι. Αν μας διαβάζει, να ξέρει ότι ήταν η επιλογή μου.

Τόσα χρόνια, λέω με το φτωχό μου το μυαλό, που τις καθιερωμένες προβλέψεις τίς έκαναν αρσενικοί Καζαμίες, τι καταλάβαμε; Τίποτα δεν επαληθεύτηκε. Μήπως ήρθε η ώρα να δοκιμάσουμε και με μια γυναίκα. Διστάζω, ωστόσο, να σχηματίσω το νούμερο στο τηλέφωνο. Όσο χιούμορ και να διαθέτει, σκέφτομαι, άμα της παραγγείλει ένας άγνωστος να γράψει μια χιλιάδα λέξεις, θα τσιρίξει και η φωνή θα φτάσει στην άλλη άκρη, στα… Σφακιά. Άσε που δεν μου φταίει σε τίποτα η εν λόγω κυρία επειδή ο «τζένεραλ» Σόμογλου μου ζήτησε καζαμία. Ανακρούω, λοιπόν, πρύμναν. Πάλι άντρας θα το τραβήξει το λούκι…

Μου έρχεται (δεύτερη) «φλασιά», ότι στην Κύπρο υπάρχει ένας Κίκης Καζαμίας, που πριν από καμιά δεκαετία ήταν υπουργός Οικονομικών στην κυβέρνηση Χριστόφια. Τι Συρματένια, τι Κίκης; Ασυνήθιστα και τα δύο. Χώρια που ο Κίκης Καζαμίας είναι και σεσημασμένη μπαλαδόφατσα, καθώς διετέλεσε και πρόεδρος στη Νέα Σαλαμίνα. Αυτό δα έλειπε, να ήταν με την Ανόρθωση. Στην Αμμόχωστο, στα ποδοσφαιρικά, όπως σε όλες τις κυπριακές πόλεις, είναι χωρισμένοι ανάλογα με την πολιτική τοποθέτηση. Σχεδόν αταβιστικά πηγαίνει το πράγμα. Το ΑΚΕΛ είναι Νέα Σαλαμίνα, οι δεξιοί με την Ανόρθωση. Το ξανασκέφτομαι, όμως. Αυτός δεν μπόρεσε να προβλέψει, τότε που βρισκόταν στα πράγματα, ότι η χώρα του θα έμπαινε σε μνημόνιο και θα ενέσκηπτε κούρεμα καταθέσεων, θα προφητεύσει τι θα γίνει τη νέα χρονιά στην Ελλάδα; Καζαμίας από τα… Lidl Bαρωσίων! Για τέτοιον τον κόβω. Τέρμα, λοιπόν, τα «ψόφια». Τέρμα τα πρελούδια και τα παρελκυστικά με τις… Συρματένιες και τους Κίκηδες, ας το πάρω απόφαση. Όχι απλώς θα το τραβήξει πάλι άντρας το λούκι, αλλά αυτός θα είμαι εγώ. Γι’ αυτό κάθομαι, χωρίς άλλη αναβολή, στο πληκτρολόγιο κι αρχίζω τους… δαχτυλισμούς (όπως λένε και στη γλώσσα των μουσικών τα γρήγορα παιξίματα).

Ιανουάριος: Το αίτημα της Super League 2 στον Αυγενάκη

Ο Λεωνίδας Λεουτσάκος ζητεί από τον Λευτέρη Αυγενάκη όπως οι απλήρωτοι παίκτες της Super League 2 να κηδεύονται -όταν έρθει η ώρα τους- δημοσία δαπάνη. Όπως, δηλαδή, ο Κάρολος Παπούλιας. Ο υφυπουργός Αθλητισμού προσπαθεί να καταλάβει πού κολλάει ο εκλιπών με τους ποδοσφαιριστές της Β’ Εθνικής κι ο πρόεδρος της Super League 2 τού εξηγεί: «Όπως ο αείμνηστος έκανε δύο αθλήματα στα νιάτα του, άλμα επί κοντώ και βόλεϊ, έτσι και οι δικοί μου. Στα νιάτα τους έπαιζαν και ποδόσφαιρο και… στοίχημα»! Ο Αυγενάκης τού υπόσχεται ότι θα το μεταφέρει στο οικονομικό επιτελείο της κυβέρνησης…

Φεβρουάριος: Ο Σάντος επιστρέφει στην εθνική και βλέπει Μανωλά στο Μπέργκαμο!

Η ΕΠΟ ανακοινώνει την πρόσληψη του Φερνάντο Σάντος. Η συμφωνία προβλέπει: ένα εκατομμύριο ετησίως, ένα… καφέ δερμάτινο μπουφάν με πενταετή εγγύηση για τη φόδρα, μία διατακτική τον μήνα για το αγαπημένο του φαγάδικο στο Μπουρνάζι, προκειμένου να πηγαίνει να περιδρομιάζει. Τον ίδιο μήνα διεξάγεται κι ο πρώτος αγώνας του Ολυμπιακού με την Αταλάντα, στο Μπέργκαμο. Στην εξέδρα είναι και ο Σάντος, με το καινούργιο μπουφάν βεβαίως βεβαίως. Έχει πάει να δει τον Μανωλά. Ωστόσο, ο Πέντρο Μαρτίνς επιλέγει να μην τον χρησιμοποιήσει στο συγκεκριμένο ματς. Έτσι, ο ομοσπονδιακός τεχνικός τον βρίσκει αλάνθαστο, οπότε την επομένη τον καλεί στην Εθνική!

Μάρτιος: Χωρίζουν Σάκκαρη – Μητσοτάκης!

Χαμός! Οι gossip στήλες αποκαλύπτουν ότι χώρισε η Μαρία Σάκκαρη με τον Κωνσταντίνο Μητσοτάκη. Αιτία του χωρισμού, όπως γράφουν, είναι ότι ο γιος του πρωθυπουργού βαρέθηκε να βλέπει ένα μπαλάκι να πηγαίνει πέρα – δώθε και ν’ ακούει «τακ – τακ» κι αποφάσισε να στραφεί σε πιο θεαματικά σπορ, όπως τα 10 χιλιόμετρα βάδην γυναικών. Το θέμα αποκτά και πολιτικές προεκτάσεις, με την αντιπολίτευση να στρέφει τα πυρά της στην οικογένεια Μητσοτάκη, διότι με τη στάση της επηρεάζει αρνητικά την Ελληνίδα τενίστρια την ώρα καθ’ ην προετοιμάζεται για το Ρολάν Γκαρός του 2022.

Απρίλιος: Ο Μπάγεβιτς και οι… πάγοι της Ανταρκτικής

Η ΑΕΚ πηγαίνει από το κακό στο χειρότερο. Εντούτοις, ο Δημήτρης Μελισσανίδης στηρίζει τον Αργύρη Γιαννίκη κι όπως ανακοινώνει η ΠΑΕ, το ήδη επέκταμένο (έως το 2024) συμβόλαιό του επεκτείνεται μέχρι το 2029. Επίσης, με απόφασή του ο «τίγρης» τροποποιεί τον διάκοσμο στην «Αγιά-Σοφιά». Αποφασίζει να μπει και το πορτρέτο του Ντούσαν Μπάγεβιτς, κάτι που προκαλεί την ανησυχία των ειδικών περί την κλιματική αλλαγή. Αν, σου λέει, λιώνει έτσι εύκολα ο πάγος Μελισσανίδη-Ντούσκο, φαντάσου τι έχει να γίνει με τους πάγους στην Ανταρκτική.

Μάιος: Στον Πειραιά γίνεται… του Καμαρά!

Ο Ολυμπιακός κατακτά το πρωτάθλημα, με τον Ραζβάν Λουτσέσκου να δηλώνει «για εμένα δεν υπάρχει Μάιος». Εν όψει προκριματικών Τσάμπιονς Λιγκ, δε, οι «ερυθρόλευκοι» ετοιμάζονται να ενισχυθούν με τον Αμπουμπακάρ Καμαρά του Αρη. Και Μαντί δηλαδή και Αγκιμπού και Αμπουμπακάρ. «Μ’ έναν ακόμη Καμαρά, θα είμαστε πλήρεις», δηλώνει ο Πέντρο Μαρτίνς, ενώ ο Θεόδωρος Καρυπίδης σκοπεύει να καλύψει το κενό με επαναδραστηριοποίηση του Κώστα Μήτρογλου. Γι’ αυτό και στέλνει τον Δημήτρη Νιαρχάκο να τον βρει, στο μπουγατσατζίδικο όπου ο «Μητρογκόλ» με τον παπάκι του απασχολείται ως delivery boy, προκειμένου να συμπληρώnει τον μισθό του από τον Άρη και να περνάει η ώρα.

Ιούνιος: Ποιος Ιούνιος;

«Για εμένα δεν υπάρχει Ιούνιος» αποφαίνεται ο γράφων. Γι’ αυτό πάμε παρακάτω…

Ιούλιος: Η μετάλλαξη Ύψιλον αλλάζει τα πάντα στο ποδόσφαιρο!

Νέα μετάλλαξη του κορονοϊού, η… Ύψιλον, προκαλεί κινητοποίηση και στην ηγεσία του Αθλητισμού. Σύμφωνα με την ΚΥΑ Πλεύρη-Αυγενάκη-Κεραμέως, θα ισχύουν τα εξής:

Οι τερματοφύλακες θα πρέπει ν’ αλλάζουν γάντια μετά από κάθε απόκρουση της μπάλας. Ωστόσο, το ματς δεν θα διακόπτεται ενόσω ο γκολκίπερ θ’ αλλάζει γάντια.
Ο εκκλησιασμός της ομάδας θα είναι υποχρεωτικός, ειδάλλως δεν υπάρχει σωτηρία, ενώ ειδικά στην ομάδες μ’ εκδηλωμένα κρούσματα θα προβλέπεται κι Εσπερινός.
Στις κερκίδες θα επιτρέπονται μόνο νοσούντες με υποκείμενα νοσήματα (προκειμένου να «φύγουν» ευχαριστημένοι).

Αύγουστος: Ξανά μαζί Σάκκαρη – Μητσοτάκης!

Η Σάκκαρη θα τα ξαναφτιάξει με τον Μητσοτάκη κι ανήμερα της ονομαστικής της εορτής, τον Δεκαπενταύγουστο, ο «Λαβ» της κάνει πρόταση γάμου. Το γεγονός προκαλεί νέες πολιτικές αναταράξεις, με τον ΣΥΡΙΖΑ να καταθέτει πρόταση δυσπιστίας κατά της κυβέρνησης, επειδή «ο λαός χειμάζεται από τις ανατιμήσεις και τ’ αντιλαϊκά μέτρα και ο υιός του πρωθυπουργού δωρίζει μονόπετρα».

Σεπτέμβριος: Η πώληση της ΚΑΕ Παναθηναϊκός

Ο Δημήτρης Γιαννακόπουλος δηλώνει ότι πουλάει την ΚΑΕ σε fund από την Παραγουάη, οι οπαδοί του Παναθηναϊκού παρακολουθούν με κομμένη την ανάσα τις εξελίξεις και κάποια στιγμή αποκαλύπτεται ότι οι Παραγουανοί επενδυτές είναι οι ίδιοι που έχουν εμπλακεί στον ποδοσφαιρικό ΑΟ Τρίκαλα. Τελικά, ο DPG αποφασίζει να πάει ο ίδιος στην Ασουνσιόν, για να ξεκαθαρίσει το θέμα. Ώσπου να γυρίσει, όμως, από την πρωτεύουσα της Παραγουάης, ο Παναθηναϊκός στην Ευρωλίγκα πηγαίνει από φάπα σε σφαλιάρα…

Οκτώβριος: Ο Γιοβάνοβιτς με νέο λουκ

Στη Λεωφόρο, οι φίλοι του Παναθηναϊκού μ’ έκπληξη αντικρίζουν στον πάγκο της ομάδας τους έναν τύπο με κομοδινί μαλλί που δίνει οδηγίες στους παίκτες. Ο ένας ρωτάει τον άλλον «πού πήγε ο Γιοβάνοβιτς;» και κανείς δεν μπορεί να πει με σιγουριά τι συμβαίνει… Τελικά, αποκαλύπτεται ότι ο Ιβάν είναι ο προπονητής με το κομοδινί μαλλί. Αποφάσισε να τα βάψει! Δεν το έκανε για αισθητικούς λόγους, αλλά για αυτοπροστασία. Απονεννοημένο βήμα, προ του κινδύνου ο κόσμος να τους πάρει όλους στο κυνήγι…

Νοέμβριος: Η ΑΕΚ μπαίνει στην Αγιά Σοφιά!

Η ΑΕΚ μπαίνει, επιτέλους, στην «Αγιά-Σοφιά»! Η ομάδα ξεπροβάλλει από τη φυσούνα με πρώτο στη σειρά τον «κάπτεν» Μάνταλο, ο Κώστας Νεστορίδης χειροκροτεί δακρυσμένος, ο Βασίλης Τσιάρτας με βελούδινο ραβδωτό σακάκι παίρνει τη θέση του στα επίσημα, ο δήμαρχος Νέας Φιλαδέλφειας, Γιάννης Βούρος, εμφανίζεται στο γήπεδο με την Πέγκυ Σταθακοπούλου δίπλα του (όχι, λάθος! Αυτό είναι από παλιό σίριαλ του «Αντένα»), ενώ από τα μεγάφωνα ακούγονται οι νότες της Eυανθίας Ρεμπούτσικα από την «Πολίτικη Κουζίνα». Τη μυσταγωγία διακόπτει ένας ήχος κινητού: ο Θόδωρος Καρυπίδης έχει πάρει τον Δημήτρη Μελισσανίδη…

Δεκέμβριος: Μαντέψτε ποιος γράφει στίχους για την Αντέλ…

Ο ακροτελεύτιος μήνας του χρόνου αποδεικνύεται πολύ σημαντικός (και) για το παρόν σάιτ: ο Παύλος Δεπόλλας αποκτά νέα στήλη, για το ΝΒΑ, υπό τον τίτλο «Δεπολλική διαταραχή», ο Μαρίνος Πρίντεζης ταράζει τα μπασκετικά νερά με το άρθρο του–γροθιά στο κατεστημένο «Ρε Δημητράκη, άσε τα ποσταρίσματα και ρίξε κάνα φράγκο», ο Κώστας Χαλέμος κυκλοφορεί, εκ παραλλήλου με τη δημοσιογραφική του δουλειά, νέο βιβλίο, «Το σεξ στη Νέα Ιωνία του Μεσοπολέμου», ο Γιάννης Καπαγερίδης κάνει podcast με τον Βασίλη Γιωργιώτη και τον ρωτάει «γιατί ενώ είσαι Γιαννιώτης, σε λένε Γιωργιώτη;», ενώ ο Σπύρος Γρομητσάρης, ο οποίος κατά βάθος ζηλεύει τον Βαγγέλη Μαρινάκη, γράφει στίχους για την Αντέλ!