ΜΑΝΤΣΕΣΤΕΡ ΓΙΟΥΝΑΪΤΕΝΤ: Ποιος Ράνγκνικ; Η λύση για τα προβλήματά της είναι Έλληνας στον πάγκο της!

Ούτε 48 ώρες δεν είχαν συμπληρωθεί από το «σουτ» που έφαγε το cute αγόρι των νορβηγικών φιορδ, ο Όλε Γκούναρ Σόλσκιερ, και ήρθε ο Θεολόγος Αλεξανδράτος μ’ ένα εμβριθές, υποτίθεται, άρθρο στο ημέτερο σάιτ να κάνει τις υποδείξεις του για το πόστο του προπονητή της Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ, πριν καν οριστικοποιηθούν οι εξελίξεις με την πρόσληψη Ράνγκνικ. Καλός, λέει, ο Μπρένταν Ρότζερς εφόσον προκριθεί λύση από το νησί, ελκυστικό το αγωνιστικό στιλ του Έρικ τεν Χαχ, προσωπικότητα ο Ζινεντίν Ζιντάν και… κλάιν μάιν!

Εμένα φίλος μου είναι ο Θεολόγος, αλλά με τέτοιο όνομα, μόνο για καθηγητή… Θρησκευτικών μπορείς να τον εμπιστευθείς, όχι για ποδόσφαιρο! Άσε που στη photo gallery με τα πορτρέτα των bloggers ποζάρει με κασκετάκι και μπάλα του αμερικάνικου φούτμπολ. Ακόμη και οι Γκλέιζερ, δηλαδή, αυτοί οι απίθανοι ιδιοκτήτες της Γιουνάιτεντ, που όλη μέρα στη Φλόριντα λιάζονται παρέα με τους κροκόδειλους, πιο μπαλαδόφατσες είναι! Βαρύ, δεν αντιλέγω, αλλά άραξε, ρε φίλε, να μιλήσει επιτέλους κάνας ειδικός… Ήρθαμε εμείς στο NFL να σου πούμε ποιον quarterback πρέπει ν’ αποκτήσουν οι Πάκερς;

Γιατί, δηλαδή, να μην κάτσει μια φορά κι ένας Έλληνας στον πάγκο του Ολντ Τράφορντ; Έστω στην επόμενη απόλυση της Γιουνάιτεντ, που δεν θ’ αργήσει κι αυτή… Στο μπάσκετ πώς εξάγουμε Ιτούδηδες και στην μπάλα δεν μπορούν οι δικοί μας να δώσουν τα φώτα τους; Αν δεν προτείνουμε εμείς Έλληνες προπονητές, ποιος θα τους προτείνει; Και αν δεν πάρει τώρα Έλληνα η Γιουνάιτεντ, πότε θα πάρει;

GEORGE (THE) BEST

Άσχημος, ασούμε, θα ήταν ο κυρ – Γιώργης ο Παράσχος; Ταμάμ για ομάδες που δεν παίρνουν πρωτάθλημα. Γιατί, κακά τα ψέματα, πολλή grory η ιστορία της Μάντσεστερ, αλλά η τωρινή της έκδοση είναι… μαραμένα τα γιούλια κι οι βιόλες.

Θα σκάσει, που λέτε, μύτη ο κυρ – Γιώργης στο Κάρινγκτον, το προπονητήριο της Γιουνάιτεντ. Με παντελόνι φόρμας δεμένο στο ύψος του αφαλού, με μουστάκι καραμπουζουκλίδικο και με… Παναγιώτη Γκουτσίδη βοηθό. Και στο ντεμπούτο του θα στείλει μετά το ματς- όπως κάνει κι εδώ- για δηλώσεις στο Sky Sports τον Γκουτσίδη. Να τα πει χύμα και… θρακιώτικα!

Εσείς που γελάτε με το αξάν του Γκουτσίδη τι νομίζετε, ότι στη Βρετανία όλοι μιλάνε οξφορδιανά αγγλικά; Μια χαρά είναι ο accistant Γκούτσι. Την πλάκα τους θα πάθουν τα εγγλεζάκια έτσι και ακούσουν τις αναλύσεις του: «Είχαν ευκαιρίες τα παιδιά και αν συνεχίσουμε έτσι δεν έχουμε τίποτα να φοβηθούμε», «καταφέραμε να ισοφαρίσουμε, μπορούσαμε και τη νίκη και το τελικό σκορ μάς αφήνει ανάμεικτα συναισθήματα», «τώρα κοιτάζουμε το επόμενο ματς».

ΜΑΤ… ΜΠΑΜΠΗ

Πολύ καλή επιλογή -οι επαΐοντες του παγκόσμιου ποδοσφαίρου θα υπερθεματίσουν- θα ήταν και ο Μπάμπης ο Τεννές. Όπως λέμε Μπάμπης Ο’ Χάρα, Μπάμπης Ο’ Νιλ, Μπάμπης Ο’ Λίρι. Ιρλανδέζικη φάση.

Μετά τον Ματ Μπάσμπι, «ΜΑΤ ΜΠΑΜΠΗ»! Ετσι θα γράφουν οι τοπικές εφημερίδες για τον Τεννέ μετά την πρώτη του νίκη στην Πρέμιερσιπ. Και δώσ’ του πηχυαίους τίτλους και δώσ’ του ωσαννά και δώσ’ του κεράσματα στις παμπ του Ολντ Τράφορντ… Βέβαια, δεν ξέρω κατά πόσο τη συγκεκριμένη δουλειά θα την έπαιρνε ζεστά ο Μπάμπης.

Αμα, σου λέει, θα ενθυλακώσει 10 εκατομμύρια αποζημίωση απόλυσης ο πουθενάς ο Σόλσκιερ, μακάρι να με διώξουν κι εμένα μια ώρα αρχύτερα. Δευτέρα να με προσλάβουν, Πέμπτη να με φωνάξουν στο λογιστήριο. Τι να κάτσω να κάνω στο Μάντσεστερ; Να βλέπω μετά από κάθε ήττα τα ξινισμένα μούτρα του κάθε Ινδού και Μαλαισιανού happy traveler που έπιασε πέντε στερλίνες στη ζωή του και μου έχει κι άποψη αν πρέπει να βάζω βασικό τον Καβάνι; Και μ’ αυτά τα 10 «μύρια», άμα λάχει, θ’ αγοράσω πέντε ομάδες στην Ελλάδα, και θα κάνω τον προπονητή και στις πέντε. Κάποια απ’ τις πέντε θα σώσω, του κερατά. Οπότε θα… με ανανεώσω και για την επόμενη σεζόν!

ΟΔΙΚΩΣ ΣΤΗΝ ΑΓΓΛΙΑ

Επιλογή από το πάνω ράφι θα μπορούσε ν’ αποτελέσει και ο Γιάννης Αναστασίου. Που έχει ζήσει και στο εξωτερικό, αν και άλλο Κάτω Χώρες και άλλο Αγγλία και Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ. Το θέμα είναι, έτσι και τον φωνάξουν, ότι το Αγρίνιο δεν έχει αεροδρόμιο. Ωστόσο, άμα σε θέλει για προπονητή η Μάντσεστερ, πας που λέει ο λόγος και με τα πόδια. Τσεκάρει, λοιπόν, ο Αναστασίου λάδια και λάστιχα, βάζει βενζίνη, νερό στους υαλοκαθαριστήρες και ξεκινάει, για να καλύψει την απόσταση των 3.420 χιλιομέτρων. Ούτε ύπνος ούτε τίποτα. Μόνο δυο – τρεις στάσεις για τουαλέτα. Θα κοιμηθεί μόλις προσληφθεί, στον πάγκο!…

Το απευκταίο σενάριο θα είναι να φτάσει στον προορισμό, μετά από μιάμιση μέρα, αλλά να του πετάξουν κανένα «sorry coach, too late». Να έχουν προσλάβει άλλον! Τι κάνει σ’ αυτήν περίπτωση; Απλώς κοιτάζει πόσα γαλόνια έχουν απομείνει στο ρεζερβουάρ, οπότε ή παίρνει τον δρόμο της επιστροφής ή ψάχνει δουλειά στα πέριξ, με την ελπίδα ότι όλο και κάποια ομάδα θα θέλει προπονητή, όλο και κάποια θα λυπηθεί έναν προπονητή που δεν έχει προλάβει να κοιμηθεί όχι σε κρεβάτι, αλλά ούτε σε πάγκο.

ΠΑΚΕΤΟ ΜΕ «ΦΕΛΑΪΝΙ»

Αν ήμουν διοίκηση της Μάντσεστερ, θα είχα οπωσδήποτε στη λίστα μου και τον Άκη Μάντζιο. Θα γυρίσει κάποιος και θα πει: «Μα, έφαγε πέντε στην έδρα του από τον ΠΑΣ Γιάννινα». Εντάξει, ο Σόλσκιερ έφαγε πέντε στην έδρα του από τη Λίβερπουλ. Κι αντί να τον ξαποστείλουν με τη μία, κόντεψαν να τον βαλσαμώσουν. Το τάλιρο του Άκη τούς πείραξε; Χώρια που από τον αιώνιο αντίπαλο, τον ΠΑΟΚ, αποκλείεται ο Μάντζιος να φάει πέντε στην έδρα του όπως έφαγε από τη Λίβερπουλ ο «μπακαλιάρος». Διότι, απλούστατα, την Κυριακή έχει τον ΠΑΟΚ εκτός έδρας!

Για χάρη του Άκη, επίσης, μπορεί ο Γιάννης Κομπότης (τον είχε προπονητή στον Λεβαδειακό) να κάνει και μια καλή τιμή στη Μάντσεστερ, έτσι και πάει να του ζητήσει τον Νίκα, αυτόν που έχει αφάνα σαν του Φελαϊνί και στη Βοιωτία τον θεωρούν ανώτερο του Βέλγου. Αν ήταν εφάμιλλος του αυθεντικού Φελαϊνί, φυσικά δεν θα το συζητούσε καν η Μάντσεστερ, αμάν και πώς έκανε να τον ξεφορτωθεί τον Μαρουάν…

RED ANGEL

Υπό προϋποθέσεις, αν καρποφορήσουν οι επαφές μεταξύ αρχιεπισκόπου του Καντέρμπουρι και ηγουμένου της Μονής Εσφιγμένου και αν αντικατασταθεί ο διάβολος του σήματος της Γιουνάιτεντ από προσωπογραφία του Άγγελου, μπορεί ν’ αναλάβει ο Αναστασιάδης. Που εδώ που τα λέμε, έχει το know how με τα προβληματικά μαγαζιά.

Θα πάει, λοιπόν, την πρώτη μέρα στις εγκαταστάσεις της ομάδας και θα πει στους υπαλλήλους: «Παλικάρια, κανονίστε. Δεν θέλω Σερραίους στα πόδια μου». Θα του απαντήσουν: «Μα, μίστερ Άγγελος, δεν υπάρχει κανένας απ’ τις Σέρρες εδώ». Θα τους εξηγήσει (η αληθεια είναι ότι δεν στρίβουν εύκολα οι Εγγλέζοι): «Σερ-αίους εννοώ, ρε γίδια. Πώς τους λέτε αυτούς τους Άλεξ Φέργκιουσον και τους Μπόμπι Τσάρλτον που φοράνε κασμιρένιο κοστούμι με μπουτονιέρα στο πέτο και η Ελισάβετ τούς έχει χρίσει σερ;».

Κατόπιν θα πιάσει τον Ντε Χέα και τον Ρονάλντο και θα τους πει: «Αν η Παναγιά θέλει, εσύ δεν θα τα τρως κι εσύ δεν θα τα χάνεις». Μετά το τέλος της προπόνησης, θα φωνάξει πάλι στο γραφείο του τον Κριστιάνο. Θα βγάλει από το συρτάρι του ένα μπουκάλι τσίπουροκαι θα του το δώσει: «Να, πάρε αυτό να το στείλεις στη μανούλα σου που την αγαπάς τόσο πολύ, πες της ότι είναι πεσκέσι από εμένα, φάρμακο από τους Νέους Επιβάτες ». Ενώ μόλις βγει από το γραφείο ο CR7, θα μπει ο Μαγκουάιρ…

-Χάρι, έχεις πνευματικό;

-What is this?

-Πότε εξομολογήθηκες τελευταία φορά, ρε γιαπιτζή;

-What is this?

-Eλληνικά μιλάω, ρε, δεν καταλαβαίνεις;

-What?

-Πού είσαι, διερμηνέα, πες του ότι αν δεν πάει εκκλησία την Κυριακή, ενδεκάδα δεν βλέπει. Εγώ κάποτε στο «Χάιμπουρι» έκανα αλλαγή στο α’ ημίχρονο κοτζάμ Αχιλλέα Ζαφειρίου και θα κωλώσω μ’ έναν Εγγλέζο σέντερ μπακ;

-Fuck you!

-Διερμηνέα, πες του ότι αυτό το κατάλαβα κι ότι για εμένα έχει πεθάνει. Τέλος!